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Thema: Ü18 Witze

  1. #1
    Schneemann (Archiv)
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    Alter Hase Avatar von Schneemann (Archiv)

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    Ü18 Witze

    Ich habe mir einfach mal gedacht, ich gebe mal ein paar Witze zum besten. Wer Lust hat, kann ja auch ein paar Posten. Achtet aber bitte darauf, daß sie noch Gesellschftsfähig sind !
    Immer lustig und vergnügt, bis der *A*R*S*C*H* im Sarge liegt
    Und vergesst nie : Spass ist was Ihr drauß macht !!!

  2. #2
    Schneemann (Archiv)
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    Fritzchen sitzt in der Schule. Als die neue Lehrerin den Arm hebt um etwas an die obere Ecke der Tafel zu schreiben ruft Fritzchen in die Klasse " Die Lehrerin rasiert sich unter den Armen!!" die Lehrerin ist entsetzt und schickt Fritzchen für den Rest der Stunde vor die Türe. Eine Woche später hat die Lehrerin ein langes Kleid an. Als sie beim Sitzen die Beine übereinander schlägt ruft Fritzchen laut "Die Lehrerin rasiert sich
    die Beine!!!" Fritzchen wird zum Direktor geschickt und eine Woche vom Unterricht ausgeschlossen. Einen Monat später(es ist inzwischen Sommer) hat die Lehrerin einen Minirock an. Als sie sich bückt um ein stück kreide aufzuheben fängt Fritzchen plötzlich an
    zu grinsen steht auf und sagt" Ich sehe euch nächstes Jahr Leute!!!!"
    --------------------------------
    Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren Haft aus dem Gefängnis. Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht ein. Im Schlafzimmer trifft er auf ein
    junges Paar, das gerade im Bett liegt. Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl. Dann fesselt er die Frau ans Bett fest, beugt sich über sie, küsst sie in den Nacken, steht wieder auf und geht ins Badezimmer.

    Während er sich dort aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Hör zu, dieser Kerl ist ein Sträfling, sieh Dir seine Kleidung an! Wahrscheinlich war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er Dich in den Nacken geküsst hat. Wenn er´Sex will, wehr Dich nicht, jammere nicht und tu alles, was er von Dir verlangt! Versuche in jedem Fall ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird gefährlich,
    wenn Du ihn verärgerst und bringt uns am Ende noch um. Du musst jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe Dich!"

    Seine Frau schaut ihn an und flüstert: "Du, der Mann hat nicht meinen Nacken geüsst! Er flüsterte mir nur ins
    Ohr. Er sagte mir, dass er Dich sehr sexy findet und fragte, ob wir irgendwo Vaseline im Bad haben. Du musst jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe Dich auch!"
    Immer lustig und vergnügt, bis der *A*R*S*C*H* im Sarge liegt
    Und vergesst nie : Spass ist was Ihr drauß macht !!!

  3. #3
    Schneemann (Archiv)
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    Außerirdische

    2 Außerirdische wollen zusammen die Erde überfallen. gesagt getan. Sie schnappen sich also ihre Untertasse und düsen auf dei Erde. Sie landen direkt neben einer Tanstelle. Die beiden steigen aus, und erblicken als erstes eine Zapfsäule. natürlich (dumm wie sie sind) halten sie die Zapfsäule für einen Erdling.

    Der 1. Außerirdische labert die Zapfsäule natürlich gleich mal an "Bring mich zu deinem Anführer. Erden-Wurm !"

    Natürlich antwortet die Zapfsäule nicht.
    Darauf hin der Außerirdische etwas energischer : "Ich sagte Du sollst mich zu Deinem Anführer bringen, Du Wurm "

    Natürlich passiert wieder nichts. Wutentbrannt zieht der Außerirdsiche seine Laserkanone und will auf die Zapfsäule schießen. Der 2. Außerirdische springt in Deckung und ruft seinem Kumpel zu "Das würde ich nicht tun !!!"

    Der 1. Außerirdische hört aber nicht auf ihn, und zerballert die Zapfsäule. Natürlich explodiert diese mit einem lauten Knall, und der 1. Außerirdsiche wird mehrere Meter nach hinten geworfen.

    Der 2. Außerirdische kommt lachend aus der Deckung und meint Nur "Ichhabe Dir doch gesagt, daß Du das nicht machen sollst. Es ist nicht gut Kirschen essen mit einem, wenn er seinen Schwanz 2 mal um die Hüfte wickeln kann, und dann das Ding auch noch in das Ohr stecken kann "

    -----------------------------
    2. WITZ

    Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
    Indianer: "Hund kann nicht reden."
    Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?"
    Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."
    Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
    Indianer: "Pferd kann nicht reden."
    Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
    Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."
    Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
    Indianer: "Schaf lügt!"
    ----------------
    Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

    Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, uns so weiter."


    BRÜLLER !
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  4. #4
    eldrad (Archiv)
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    Neuling

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    Der Witz für Frauen:
    Gemeinsamkeit zwischem nem Mann und nem Tepich?
    Einmal Flachgelegt kannst draufrumtrampeln!


    Der für Kerle:
    Zwei Frauen unterhalten sich. Die erste fragt:
    "Sagmal rauchst du eigentlich danach?"
    Die zweite weis nicht da habe ich noch nie nachgeschaut!"
    Wer Rechtschreifehler findet darf sie behalten!

  5. #5
    Alair (Archiv)
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    Grünschnabel

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    Kein Witz, eher eine Stilblüte einer Versicherung aber ich hab Stunden später noch gelacht:

    "Unfallanzeige:
    Ich wollte gerade ein Bad nehmen, als mir einfiel, daß unser Staubsauger defekt war (Fremdkörper im Saugrohr). Ich war unbekleidet und repur bei eingeschalteter Stromzufuhr das Gerät auf meinem Schoß. Als ich mich bückte, um das abmontierte Saugrohr wieder in das Gerät zu stecken, muss ich mit dem Unterarm den Einschalter betätigt haben. Durch den plötzlichen starken Luftstrom zog es meinen Penis in den Ansaugstutzen des Gerätes, der durch die metallene Luftschraube des Staubsaugers erheblich verletzt wurde."

    Klar doch, jedesmal wenn ICH in die Wanne steige überlege ich mir auch was ich JETZT und UNBEKLEIDET noch reparieren kann zwinkerzwinkerschmunzelschmunzelgrinsgrins

  6. #6
    Doggy77 (Archiv)
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    Kommt ein Junge mit seinem totem Frosch in einen Puff. Geht er zur Puff-Mutter und will die Nutte mit den meisten Geschlechtskrankheiten. Zack bekommt er auch.

    Nach einer Stunde kommt der Junge total fertig wieder aus dem Zimmer der Nutte. Fragt Ihn die Puff-Mutter: "Sagmal warum wolltest du die mit den meisten Geschlechtskrankheiten?"
    Junge: " Ja das ist so. Also meine Cousine kommt heute zu mir, die steht auf mich und wird mich poppen. Dann bringt mein Vater die nach Hause und nagelt die auch nochmal. Wenn mein Vater dann zu Hause ist nagelt der meine Mutter und muss dann erstmal auf Montage für 2 Wochen. Und meine Mutter die poppt mit dem Briefträger. Und der AR-SCH hat meinen Frosch überfahren!"


    Greets,
    Doggy
    42. Und die Frage?

  7. #7
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    Eins schönen Abends sitzt der Mann vor dem Fernseher und ist dabei während der Sendung Erdnüsse zu essen. Als er eine Nuss in hohem Bogen in seinen Mund werfen will, ruft ihn genau in diesem Moment seine Frau. Er dreht sich zu ihr und naja, die Erdnuss landet genau in seinem Ohr.
    Zuerst versucht er selbst die Nuss zu entfernen, nachdem das aber fehlschlägt hilft auch seine Frau dabei, aber das einzige was die zwei zustande bringen ist es, die Nuss noch tiefer ins Ohr zu treiben.
    Als sie sich gerade aufmachen zum Notarzt zu gehen, kommt die Tochter mit ihrem Freund durch ihre Zimmertür. Nachdem in aller Eile die Geschichte erzählt wurde, sagt der Freund dass er es schaffen würde ihn von der Nuss zu befreien. Der Vater stimmt zu und setzt sich hin. Nun steckt der Freund zwei Finger in die Nase des Vaters und sagt dass er mit aller Kraft durch die Nase blasen solle und schwups, die Nuss fliegt mit einem "plopp" aus dem Ohr.
    Nachdem dit Tochter ihren Freund in die Küche gebracht hat um etwas zu essen sagt die Mutter zum Vater: "Ist er nicht süß? Was meinst du was er später mal wird, Arzt?". Der Vater Antwortet: "Seinem Fingergeruch nach zu urteilen eher unser Schwiegersohn..."
    42. Und die Frage?

  8. #8
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    Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig dir mal, wie ich wohne." Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer." Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."
    42. Und die Frage?

  9. #9
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    Junge zum Mädchen: "Hast du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?"
    Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?"
    Er: "Na, ich fick dich und du verschwindest danach!"
    42. Und die Frage?

  10. #10
    Schneemann (Archiv)
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    Der Blasfrosch...

    Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

    Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
    machen zu müssen.

    Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.

    Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

    Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!!!
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