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Thema: Normale Witze

  1. #11
    Schneemann (Archiv)
    Schneemann (Archiv) ist offline
    Alter Hase Avatar von Schneemann (Archiv)

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    Denhier werde ich mir für die nächste Kontrolle merken !!!
    -----------------

    Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
    erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

    F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich
    zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

    P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

    F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

    P: Der Wagen ist geklaut?

    F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich
    im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

    P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

    F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin
    des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
    gelegt habe.

    P: Eine Leiche im Kofferraum?

    F: Ja!

    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
    diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto
    wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin
    zu und fragte nochmal:

    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

    F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

    P: Wessen Auto ist das?

    F: Meins - hier sind die Papiere.

    P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob
    Sie eine Pistole dort deponiert haben.

    F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort
    auch keine Pistole)

    P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
    Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
    (Kofferraum: keine Leiche)

    P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten
    hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine
    Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

    F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
    gefahren bin!!
    Immer lustig und vergnügt, bis der *A*R*S*C*H* im Sarge liegt
    Und vergesst nie : Spass ist was Ihr drauß macht !!!

  2. #12
    Doggy77 (Archiv)
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    Und noch einer...

    Greets,
    Doggy


    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
    "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

    Der Rektor:
    "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

    "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

    Uwe nickt eifrig.

    Rektor:
    "Wie viel ist 6 mal 6?"

    Uwe:
    "36" .

    Rektor:
    "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

    Uwe:
    "Berlin"

    Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

    Rektor zur Lehrerin:
    "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

    Lehrerin:
    "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

    Rektor:
    "Bitte schön."

    Lehrerin:
    "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

    Uwe, nach kurzem Überlegen:
    "Beine."

    Lehrerin:
    "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
    "Taschen."

    Lehrerin:
    "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
    "Die Hand geben."

    Lehrerin:
    "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

    Lehrerin:
    "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
    "Feuerwehrmann!"

    Rektor:
    "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
    42. Und die Frage?

  3. #13
    Encanto (Archiv)
    Encanto (Archiv) ist offline
    Fingerwundschreiber Avatar von Encanto (Archiv)

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    Damit kann aber nicht Duke Uwe gemeint gewesen sein... oder doch?
    - Hier steht demnächste eine ganz-ganz tolle Signatur -

  4. #14
    Henning (Archiv)
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    Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf.
    Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee.

    "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!" Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt:

    "Jetzt ich!" "Ach," sagt der Deutsche, "ich hab keine Lust mehr auf den Vogel!"

  5. #15
    Schneemann (Archiv)
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    @Henning *g* ... den kannte ich schon !
    Fachausdruck "Wir RAMBOLEN" das aus ! ... Ich kenne den allerdings mit einem Apfel der auf die Grenze fällt.

    Aber wichtig ist, daß der Holländer einen auf den Sack bekommt *g*
    Immer lustig und vergnügt, bis der *A*R*S*C*H* im Sarge liegt
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  6. #16
    Henning (Archiv)
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    hab noch mehr!


    Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.
    Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht.
    Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand.

    "Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten.
    Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben.
    Als ich mich dann selbständig gemacht habe und in Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen.
    Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen.
    Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht..... .Weißt du, was ich glaube?"

    Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen. "Nein, was denn?"

    Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück"

  7. #17
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    Der neue Hahn

    Der alte Hahn auf dem Bauernhof wird schon seit längerer Zeit seiner Aufgabe sich um alle 100 Hühner zu kümmern nicht mehr gerecht.

    Daher kauft der Bauer einen neuen, jüngeren Hahn. Voller stolz setzt er ihn auf den Boden ud sieht mit Freuden wie er sich sofort an die Arbeit macht.
    Da kommt der alte Hahn auf den jungen zu und meint : "Pass mal auf junger, ich weiß, daß ich nicht mehr alle 100 Hühner schaffe ... aber Du könntest mir ja wenigstens 10 übrig lassen. Du hast dann ja die anderen 90!.

    Der junge Hahn entgegnet ihm darauf aber nur abwertend "Sorry alterchen ! Aber ich will alle haben ! Du schaffst doch nicht einmal 10 !"

    Darauf der alte Hahn" OK ! pass mal auf ! Wir machen ein Wettrennen. gewinne ICH, bekomme ich 10 Hühner ganz für mich alleine ! Gewinnst DU, dann kannst Du alle haben und ich halte mich völlig von den Chicks fern! Allerdings hätte ich eine Bitte : Da ich älter und langsamer bin wie Du lass uns nur eine Runde um den Hof, und gib mir bitte 10 Meter Vorsprung."

    Der junge Hahn willigt lachen ein und gibt dem alten Hahn sogar 20 Meter Vorsprung. Auf los geht es los und beide Hähne wetzen unter lautem gegacker wie von der Terrantel gestochen über den Hof.

    Der junge Hahn hat den alten Hahn fast eingeholt, als der ganze Hof von einem Ohren betäubenden Lärm erfüllt wird, und der junge Hahn explodiert.

    Vom Rand des Hofes ruft der Bauer mit noch qualmendem Gewehr zu seiner Frau "Verdammt ! Schon der dritte schwule Hahn, den ich kaufe!"
    Immer lustig und vergnügt, bis der *A*R*S*C*H* im Sarge liegt
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  8. #18
    Schneemann (Archiv)
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    also ICH finde den gut !

    Ein Mann läuft des nachtens durch den wald, da sieht er eine Fee an einem Aste festhängen. Nett wie der Mann nun eben ist, befreit er die Arme Fee.
    Fee:"Danke dir für deine gloreiche Tat hast du nun einen Wunsch offen"
    Mann:" hmmmm, ok ich hätte gern ne Autobahn von hier bis hamburg nur für mich alleine."
    "oohh"sagt die Fee"hast du nicht nen anderen wunsch, den für autobahnen bin ich ja eigentlich nicht zuständig"
    Mann:"Ja einen Wunsch hätt ich noch, Ich möchte die Frauen verstehen"

    Darauf die Fee:

    "WIEVIELE SPUREN SOLLTE DIE AUTOBAHN HABEN!!!"
    Immer lustig und vergnügt, bis der *A*R*S*C*H* im Sarge liegt
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  9. #19
    Doggy77 (Archiv)
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    An alle Kolleginnen und Kollegen.

    Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.

    Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer Übel nimmt.

    Dann rief auch noch mein Chef an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

    Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiss sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.

    Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

    Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst Du sicher auch bald wieder.

    Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, Du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und Dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

    Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass Du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir Dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

    Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich Dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil Du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

    Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

    Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

    Euer Azubi Jürgen

    PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

    :-)
    Greets,
    Doggy
    42. Und die Frage?

  10. #20
    Daria (Archiv)
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    Oh mann.. hört euch das mal an.... wiiie geil...

    http://www.isnichwahr.de/redirect8938.html

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