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Thema: Normale Witze

  1. #1
    Schneemann (Archiv)
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    Normale Witze

    Moin !
    Wer nen guten Witz kennt, kann ihn hier posten. Gute Witze kann man immer brauchen !
    Immer lustig und vergnügt, bis der *A*R*S*C*H* im Sarge liegt
    Und vergesst nie : Spass ist was Ihr drauß macht !!!

  2. #2
    Schneemann (Archiv)
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    Auf dem Kriegsschiff USS Montage entdeckt der Radarlots plötzlich ein unbekanntes Objekt auf Kollisionskurs. Er meldet dies natürlich pflichtbewußt seinem Capitän.

    Der Captain geht zum Funkgerät und Funkt.
    "Hier spricht der Captain der USS Monata. Sie befinden sich auf Kollisionskurs mit uns. Änder sie SOFORT Ihren Kurs um 15° nach Osten"

    Die Antwort läßt nicht lange auf sich warten. "Hier spricht das unbekannte Objekt. Wir denken nicht einmal daran unseren Kurs zu änder. Änder Sie Ihren Kurs um 15°"

    Der Captain funkt wutentbrant zurück "Hier spricht das Kriegsschiff USS Montana. Wir sind zweit größte Kriegsschiff der Nordmeer Flotte. Änder sie sofort Ihren Kurs, oder wir werten dies als Angriff auf uns und, werden uns mit unseren Bordkanonen zur Wehr setzen"

    Die Antwort kommt promt "Hier ist das unbekannte Objekt. Falls Sie uns angreifen werden wir uns verteidigen. Wir verfügen über 13 Gabeln und 8 Messer ... wir sind nämlich ein LEUCHTTURM"
    Immer lustig und vergnügt, bis der *A*R*S*C*H* im Sarge liegt
    Und vergesst nie : Spass ist was Ihr drauß macht !!!

  3. #3
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    Einer geht noch...

    Greets,
    Doggy


    Ein Hauptfeldwebel vom Heer, ein Hauptbootsmann von der Marine und ein Hauptfeldwebel von der Luftwaffe streiten sich darum, wer die mutigsten Rekruten hat.

    Brüllt der HFw vom Heer: "Schütze Maier! Antreten!"
    Schütze Maier meldet sich sofort.
    "Maier, rennen Sie solange gegen diese Mauer, bis sie umfällt!" - "Jawohl, Herr Hauptfeldwebel!"
    Maier rennt los, nimmt mehrere Male Anlauf bis die Mauer einstürzt. Er sieht danach dementsprechend aus.
    Darauf der HFw des Heeres: "Da seht ihrs! Wir vom Heer haben die mutigsten Rekruten!"

    Dann meint der Hauptbootsmann der Marine, das sei ja noch gar nichts.
    Er brüllt: "Matrose Müller! Antreten!"
    Matrose Müller meldet sich sofort. "Müller, steigen Sie diesen Mast hoch und hacken Sie ihn unter sich ab!"
    Müller klettert sofort hoch, hackt den Mast ab und stürzt 20 Meter tief ins Wasser. Er sieht danach dementsprechend aus.
    Darauf der Hauptbootsmann: "Da seht ihrs! Wir von der Marine haben die mutigsten Rekruten!"

    Schließlich meint der Luftwaffen-HFw, das sei ja noch gar nichts.
    Er brüllt: "Flieger Schulz! Antreten!"
    Flieger Schulz meldet sich sofort. "Schulz, holen Sie mir sofort eine Packung Zigaretten aus dem Automaten!"
    Darauf Flieger Schulz: "Hol Sie dir doch selber, du Ar*chl*ch!"
    42. Und die Frage?

  4. #4
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    Nicht böse sein! Ich fand ihn geil.

    Greets,
    Doggy
    ---- 8< ---- SNIP ---- >8 ----

    Ein kleiner Junge bekommt ein Fahrrad vom Christkind.
    Eines Tages steht er an einer Kreuzung als ein Polizist auf seinem Pferd nneben ihm stehenbleibt.
    Sagt der Polizist: Na Junge, hast das Rad vom Christkind?
    Der Junge: Jaaaaa
    Der Polizist: Dann sag dem Christkind dass ich 20 Euro von ihm bekomme weil Du keine Rückstrahler dran hast
    Der Junge zum Polizisten: Hast Du Dein Pferd auch vom Christkind?
    Der Polizist guggt blöd und sagt nach einer Überlegung auch "Ja hab ich"
    Der Junge dann zum Polizisten: "Dann sag dem Christkind das das Ars*chl*ch hintenhin gehört und nicht obendrauf..."
    42. Und die Frage?

  5. #5
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    Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
    "Ich bin der Papst!"
    "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
    "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
    "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
    Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
    "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
    "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
    Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
    "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
    Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
    Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
    "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
    Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er.
    "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
    vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
    42. Und die Frage?

  6. #6
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    Alt, aber gut!

    Greets,
    Doggy

    P.S.: Hoffentlcih krieg ich keine Haue von Ashen!

    Drei Lehrer spielen Skat: ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

    Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paarDosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

    Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

    Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. " Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"
    42. Und die Frage?

  7. #7
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    Uahhahah ! ... DER WAR GUT ! ....

    Kennst Den :

    Fährt ein Mann durch den Wald ... plötzlich springt irgendwas aus dem Wald direkt vor den Waagen. Der Mann bremst natürlich sofort und kommt vor dem etwas zum stehen.
    Er kurbelt das Fenster herunter und als er nachschauen will steckt ein kleiner grüner Kobold den Kopf ins Fenster ind sagt : "Ich bin ein kleiner grüner schwuler Kobold ... und habe Durst !".
    Ganz verdutzt gibt der mann ihm die Cola die auf dem Beifahrersitz liegt. Der Kobold greift sich die Cola und verschwindet im Unterholz.

    Am nächsten Tag fährt er die gleiche Strecke. An genau der selben Stelle springt plötzlich wieer etwas grünes auf die Straße. Er hält an, kurbelt das Fenster herunter und diesesmal sagt der Kobold "Ich bin ein kleiner grüner schwuler Kobold ... und habe Hunger!".
    Der Fahrer gibt ihm bereitwillig sein gerade gekauftes Brot und fährt weiter.

    Am dritten Tag fährt er wieder diese Straße und abermals an derselben stelle springt etwas grünes auf die Straße. Der Fahrer kennt ja schon das Spiel ... kurbelt die Scheiber herunter und sagt "Ja ja ... ich weiß ! ... Du bist ein kleiner grüner Schwuler Kobold ... und willst jetzt bestimmt was zu rauchen !!!!".

    Darauf die Stimme "Neee ... Wachtmeister Müller ... Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte !"
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  8. #8
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    Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.

    Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:
    Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden. Viele Grüsse,
    dein Opa Sepp

    Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:

    Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt!!!

    Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts. Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem Knast:

    Lieber Opa,
    mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine
    Kartoffeln pflanzen.... Gruß, dein Enkel Franz
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  9. #9
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    Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf.
    Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen.
    Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt."
    So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank.
    Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay, schlagen Sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht."
    Immer lustig und vergnügt, bis der *A*R*S*C*H* im Sarge liegt
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  10. #10
    Doggy77 (Archiv)
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    DEN find klasse!

    Greets,
    Doggy

    ---- 8< ---- Schnipp ---- >8 ----

    Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich
    öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast
    torkelt auf den Parkplatz heraus.
    Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
    schwankt
    und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er
    endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal
    flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
    und fahren weg.
    Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein
    (obwohl
    es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker,
    schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an,
    den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
    halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
    weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
    Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel
    geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
    Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest
    machen muss.
    Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er
    den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
    Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ICH dranmit Lockvogel spielen."
    42. Und die Frage?

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