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Thema: Witze

  1. #1
    luthien368
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    Witze

    Wir haben bisher nur einen Thread für IT-Witze, lasst uns hier normale gute Witze sammeln


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  2. #2
    luthien368
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    Kam grad im Radio:

    Eine Frau steigt in einen Aufzug ein:

    Ansage: Willkommen im Männerkaufhaus. Auf jeder unserer 6 Etagen können sie Männer kaufen, je höher sie fahren, desto mehr tolle Eigenschaften haben die Männer. Sie können allerdings nur hochfahren, nicht runter.

    Sie: Oh, ist ja spannend!

    Ansage: Willkommen auf Etage 1. Hier finden sie Männer, die einen sicheren Job haben.
    Sie: Einen sicheren Job? Ist ja klasse, damit sind eigentlich alle Probleme des Lebens geregelt... Hm, was wohl auf Etage 2 ist?

    Ansage: Willkommen auf Etage 2. Hier finden sie Männer, die einen sicheren Job haben und die Kinder mögen.
    Sie: einen sichern Job und mag Kinder? Der Traummann! Was kann da Etage 3 noch besseres bringen??

    Ansage: Willkommen auf Etage 3. Hier finden sie Männer, die einen sicheren Job haben, Kinder mögen und gerne im Haushalt helfen.
    Sie: Helfen im Haushalt, ich werd wahnsinnig, das hab ich mir ja schon immer gewünscht. Das nehm ich... wobei, komm, eine Etage schau ich noch nach.

    Ansage: Willkommen auf Etage 4. Hier finden sie Männer, die einen sicheren Job haben, Kinder mögen, gerne im Haushalt helfen und gut aussehen.
    Sie: So viele tolle Eigenschaften - der Mann auf Etage 5 muss ja ein Gott sein! Na, den schau ich mir noch an.

    Ansage: Willkommen auf Etage 5. Hier finden sie Männer, die einen sicheren Job haben, Kinder mögen, gerne im Haushalt helfen, gut aussehen und sehr romantisch sind.
    Sie: Fantastisch! Alles, was Frau braucht und mehr - mit so einem Mann kann man glücklich werden! Aber... es ist so gut gelaufen, da schau ich mir die letzte Etage nu auch noch an... das muss ja DER HAMMERTYP sein!

    Ansage: Willkommen auf Etage 6. Sie sind unsere 23.346.635.494te Besucherin. Auf dieser Ebene können sie keine Männer kaufen... sie dient lediglich als Beweis, dass Männer es den Frauen niemals recht machen können.



    Ein Schenkelklopfer, meine Damen und Herren


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  3. #3
    Lavuel
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    Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an um einzuchecken. Als er an der Reihe war zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat: "Können sie den Großen Koffer bitte nach Australien schicken und die kleine Tasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: " Entschuldigen sie mein Herr, aber das können wir nicht machen!!" "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert!! Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit ihrer Fluglinie passiert!!"

    Entspricht der Wahrheit :lol:


    Zwei Männer tragen ein Klavier in den 10. Stock. Sagt einer der beiden: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!" " Die gute zuerst!" "Wir sind schon im 9. Stock!" "Und was ist die schlechte?" "Wir sind im falschen Haus!!" :lol:


    Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast du den im Verlies??" "35 und ein paar zerquetschte!" :eek:


    Sitzen ein Chinese, ein Russe, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke in einem Zug. Wirft der Chinese Reis aus dem Fenster: "Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus!!" Dann geht der Russe ans Fenster und wirft Wodka aus dem Fenster: "Wirr in RRussland haben so viel Woodkaa, muss alles rrrauss!!" Wirft der Amerikaner Dollarscheine aus dem Fenster: "We in America have so much of it, Too much!!" Daraufhin rückt der Türke an den Deutschen und sagt: "Alter, denk nicht mal dran!!!!" :-)

    Der is böse, sehr böse. Hoffe ich hab niemanden angegriffen!!


    Der Kindergarten machte einen Ausflug und kam dabei auch an der Polizeistation vorbei. Draussen hingen in einem Fenster, viele Fotos von gesuchten Verbrechern. Der kleine Michigan sah die Fotos und war ganz erstaunt: "Sucht die Polizei, diese ganzen Leute??" "Ja" , sagte die Kindergärtnerin ," Das sind alles Verbrecher. Die Polizei will sie unbedingt fangen!" Daraufhin schaute Michigan sie schräg an und fragte verwundert: "Warum haben die Polizisten, sie nicht einfach festgehalten, anstatt sie zu fotografieren??"

    Niedlich!! :-)


    Der Arzt ist nach der Bahandlung sehr zufrieden mit seinem Patienten und meint: "Und mit dem Sex klappt es ganz sicher auch gut!" "Ja so 3mal in der Woche geht schon..." "Was, 3mal in der Woche, bei ihrer Konstitution, würde es 3mal am Tag gehen!!" "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Lande, ist das nicht so einfach!"



    "Ich gebe dir einen Rat!", sagt die Freundin zur anderen, "Wenn du jemals heiratest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

    :wink:



    *
    Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Holfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"




    SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser! ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto? SIE: Im Pool.



    Da sind jetzt ein paar richtig beknackte dabei, ich hoffe trotzdem das auch ein paar gute dabei sind

  4. #4
    Schwannis
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    Was sagt ein Nationalelf?
    Antwort:Wollt ihr den totalen Wald!!!???

    Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"

    Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
    Schwannis vult!

  5. #5
    Klaufi
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    Alter Hase Avatar von Klaufi

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    Was sagt ein Nationalelf?
    Antwort:Wollt ihr den totalen Wald!!!???
    Aber Wald ist doch auch keine Lösung. Gegen die Waldverherrlichung!

    Und @Topic:
    Geht ein Skelett zum Zahnarzt: "Ihre Zähne sind kerngesund, sowas hab ich schon lange nicht mehr gesehen, aber um das Zahnfleisch mach ich mir doch irgendwie Sorgen."

  6. #6
    Dennis
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    Forenjunkie Avatar von Dennis

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    Kommen eine Ossi-Frau, ein Homosexueller, ein Rollstuhlfahrer und ein Vietnamese in eine Bar.
    Barkeeper: "Ihr seid ja 'ne lustige Truppe."
    Ossi-Frau: "Nee, nix lustige Truppe. Wir sind die Bundesregierung."
    Barkeeper:
    http://goblinbau.wordpress.com
    Manchmal blogge ich Pen&Paper Zeug

    ~zurück aus den larplosen Landen~

  7. #7
    gobin
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    Grünschnabel

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    21
    Zitat Zitat von Dennis
    Kommen eine Ossi-Frau, ein Homosexueller, ein Rollstuhlfahrer und ein Vietnamese in eine Bar.
    Barkeeper: "Ihr seid ja 'ne lustige Truppe."
    Ossi-Frau: "Nee, nix lustige Truppe. Wir sind die Bundesregierung."
    Barkeeper:
    hehehe, stimmt, hab ich auch mal als vergleich gehört: die grünen setzen sich jahrzentelang für gleichberechtigung ein und sind dann net in der regierung aber diese drei von anderen parteien XD

    wisst ihr was?! wenn ich sowas höre denk ich mir: nimm lieber mal ne auszeit und geh ins Spa mit groupon in Hamburg, das ist das logischste für mich. um in der dummen welt mal abzuschalten!

  8. #8
    Madrigal
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    Grünschnabel

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    3gp

    Omg, das sind die besten Witze, die ich seit Langem gehört habe!

    Gerade den 1. Witz finde ich brilliant und zugleich auch sehr lehrreich, wobei ich eben versucht habe, ihn auf Facebook zu teilen, aber leider ohne Erfolg. Hieß da immer nur, dass die Meldung nicht in meine Chronik veröffentlich werden kann.

    Ansonsten finden ich den Witz zum Thema Bundesregierung herb und sarkastisch zugleich, was die ideale Mischung für einen guten Witz ist.

    Jetzt müsste ich noch nachlegen.....hmm, wie wäre es damit:

    Die Mutter hat das liebe Häschen eschlachtet und zum Dinner serviert. Da die Kids dieses süsse Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die schreckliche Wahrheit. Der kleine Junge isst mit großem Hunger und fragt seinen Daddy, was sie da denn essen.
    Der Vater ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
    Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
    Aloha, sagt Martin! Mail:kontakt@ 3gp net

  9. #9
    Kelmon
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    Hier ein paar Witze Marke "böse":

    Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Prostituierten?
    -- Ich muß weinen, wenn ich die Zwiebel mit dem Messer schneide.


    Was ist das schwierige daran, einem Baby in einen Mixer zuzusehen?
    -- Die Kamera ruhig zu halten, während man masturbiert.


    Was ist das Beste daran, mit einer 12-jährigen zu duschen?
    -- Wenn ihr Haar nass wird, sieht sie wie eine 10-jährige aus.
    LARP-Anfänger: Schaut hier nach!

  10. #10
    Schwannis
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    Also die sind teilweise wirklich schon arg grenzwertig. .
    Schwannis vult!

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